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一个苹果俩熊啃Welcome to my Blog. 建议您按类别方式读我的日志
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6/22/2008 收场
立协议人：LL_Chen （以下简称女方） 立协议人：apple2bear（以下简称男方）
男女双方今就解除民俗婚约及同居关系达成协议，以下内容均是双方真实的意思表示。 一、背景说明 男女双方于2007年5月2日自愿举行传统民俗婚礼，双方未在民政部门领取结婚证书，该婚约的缔结按现行法律规定属同居关系（附参考法律条文）。 今男女双方共同协商，自愿解除民俗婚约，解除同居关系，达成协议以期将该婚约存续期内的相关问题厘清责任，并对解除婚约后的双方行为责任予以明确。 二、债权债务 双方一致确认，无共同债权债务。 婚前、婚后以各自名义对外发生的债权债务，本协议生效后均由各方自理，各自清偿，与对方无涉。 三、财产分割 双方一致确认，无共同财产，无财产分割。 婚前财产分属各自所有，另一方不主张任何权利，亦不承担任何义务。 四、父母赡养 本协议生效后，双方父母由各自分别赡养，另一方不承担赡养义务。 五、子女抚养 男女双方未共同生育子女，且签订本协议时女方未怀孕。故不存在子女抚养问题。 六、本协议一式两份，自双方签字之日起生效。
附：参考法律条文： 《最高人民法院关于适用〈中华人民共和国婚姻法〉若干问题的解释（一）》 第五条 未按婚姻法第八条规定办理结婚登记而以夫妻名义共同生活的男女，起诉到人民法院要求离婚的，应当区别对待：
签字日期:2008年6月15日
** 这段形式婚姻以此作为收场，对所有人来说都算是有了个交待。这只是一个逗点，难题还会继续有，日子还在继续... 11/29/2007 走到人生中间 钱钟书遗孀杨绛女士今年96岁高龄了，新近出版了一本随笔集唤作《走到人生边上》。今年我三十岁，如果我能活到八九十的话，现在也算走到了人生的三分之一处了，再往前就是人生的三分之二了。套用她的书名，我算“走到人生中间”了，得好好想想自已的过去，现在和将来。
5/5/2007 形式婚姻，给自己戴上的另一个面具 2007年5月2日，依照当初的设想，我与LL_Chen完成了我们的婚礼。今天是婚礼之后的第三天。
形式婚姻其实是给自己戴上了另一个面具，在我看来并不值得尝试。
社会学把结婚理解为个体社会化的一种形式，简而言之，就是一个人被社会承认、接受所需经历的一种过程。在我的周遭，一个没有结婚的人时常遭人非议。结婚，似乎成为社会划分“人等优劣”的一道符咒。压力之下，许多人在这件大事情上做了违心的选择。
形式婚姻作为权宜之计虽然暂时给自己解了围，但治标不治本。甚至于，形式婚姻会给自我认知造成混乱，造成身份认同上的干扰。当个体面对同志这样一个复杂的社会问题时，我以为有上、中、下三种策略可供选择：
找一个不知情的女人/男人结婚，是为下策。
隐瞒身份保持单身或选择形式婚姻，是为中策。
勇敢的公开身份，表白自我，才是上策。
无论G或L，我们所希望的是能获得一种真正的社会认可、自我肯定。勇敢的做回自己的人，才有资格去获取最后的胜利。
一点感想，以为后来者作参考。 11/13/2006 如果你也有同样的烦恼大家好，您正在读的是一则征婚启事，是身为男同志的我（Gay）征寻一位女同志（拉拉）结婚。如果读了下面的文字，您与我有同样的烦恼，有同样迫切的愿望，并且赞同我的主张，欢迎同我联系。 我，apple2bear，来自江苏南通，目前在苏州工作定居。学历大专，财务会计。1978年出生，属马，今年29岁。大约一年前向父母出柜。 我为什么要征婚 回答是：为了父母。也许你会奇怪，为什么已经出柜的我还要选择异性结婚呢？大约一年前我向父母坦白时，曾经以为只要这样做了就可以解脱了，然而事情远远没有结束。这是在和父母共同经历艰难过程之后发现的---父母的压力怎么办？
我为勇敢地争取做真实的自己感到自豪，我们的社会在向着文明包容的方向发展，我们的与众不同也为更多的人所接受，我可以不在乎别人看我的眼光。可是，父母仍生活在一个传统的环境之下，周围生活圈的朋友、同事、亲友们还很保守，“不结婚”在他们看来是一件多么难以接受的事，何况我又是家里的独子。父母能一同与我们承受心理压力吗？四周的闲话他们的身体吃得消吗？生活在这样的阴影之下他们怎能不在乎呢？ 在坚持自我与亲情之间，这确实是一道难题。完全不顾父母的感受，割舍亲情换来的生活也是有遗憾的。思前想后，希望尽我之可能，找到一个合理的办法给父母一点安慰，我在这之中权衡着…… 征寻一位拉拉结婚，看来是现实条件下的权宜之计。 主张 首先，我们本着平等、互助、信任、尊重的基本原则，来处理婚内生活可能出现的问题，力图避免可能的伤害。
我们结合的目的是以形式上的婚姻满足父母的期望，减轻他们的压力。 对我们结合的真实目的，应当向双方父母保密（包括有关联的人）。任何时候，非经双方同意不应当透露。 结婚以后是否再离婚？如果要离选择什么时候离？我们是可以坐下来商量的。 孩子问题。以前我曾经有过强烈的冲动想要一个自己的孩子，但此后这种感觉消失了。在我这边，父母最终的目的是要抱孙子，但恐怕要令他们失望了，因为到目前为止，我只能接受结婚，而不考虑孩子。但这不是绝对的，孩子这个问题也是我们可以慢慢考虑的。 处理日常社交关系时应互相配合。比如，逢年过节的探亲访友、需双方以夫妻形象共同出席的场合时扮演好各自的角色。 财产。婚前财产如果您觉得有必要我们就去公正，否则只要我们彼此信任即可。婚后的财产各用各的就行。若将来选择离婚也不存在财产分割。 结婚是嫁娶还是入赘的形式？结婚以后要不要住在一起？如果住在一起的话住哪一边？我觉得还是嫁娶比较合适，我这边也有住房，可以住我这边。 对于G未来的生活，最完美的图景是找到相爱的人并生活在一起，这也是我们这一群人的应当争取的方向。因此，我们应当彼此尊重各自的朋友和感情生活空间。 征婚条件 最后，我提下征婚条件。总体上来说我自己朴实、诚恳，人品上没有大的毛病，身体健康，定期献血。平凡的一个人。希望您年纪与我相仿，相差两三岁以内都可接受，您最好同在江浙沪范围。外表时尚但不妖艳，品格良好，无不良嗜好，身体健康。学历、背景均不是大问题。
也许我们还会成为真心的好朋友也不一定，如果有缘份将来走到一起，希望我们能像亲人一样，相互关心，相互扶持，开开心心的生活。祝我们好运！
谢谢你看完此篇，如果你还有意见发表，请到我的 MSN_Blog：http://apple2bear.spaces.live.com/ 我的邮箱：apple2bear@yahoo.com.cn (MSN帐号) 腾讯QQ：18-77-50-78 11/6/2006 这一年多来我相信，回顾过去，是为了把未来的路走得更踏实。 2005/09/03之前,怀疑、恐惧、挣扎。直到如今我仍在黑暗中寻觅勇气和力量。 2005/09/03 我决定做回自己，向父母、小姨坦白真实的自己。 2005/10/02 女友及我双方父母开始商讨结婚聘礼，我仍彷徨中。 2005/11/04 爸妈突袭苏州逼婚。 2005/11/07 我出逃三天，爸妈无功而返。与女友关系亦至此结束。 2005/11/12 爸妈第二次突袭，此后妈妈留在苏州直到春节，试图让我“回心转意”。这是一段阴云密布的日子。 2006/02/04 立春。春天到了，心情仍在冬天。 2006/04/24 买房吧，我要一个窝。5-1节与父母商议，爸爸不同意，坚持先结婚后买房。 2006/06/03 在小姨的支持下，今天新房过户至我名下。 2006/06/24 虽然爸爸在买房的态度上令人不快，但他们仍来帮我整理新居。我仍是他们的儿子。 2006/07/18 整理新居的这段时间，我和妈妈一起渡过了一段温馨的时光。今天她回老家。 2006/07/28 人生真是一道难题，我困在这个大问号里动弹不得。为什么今天要离职？连我自己也不清楚，可能想突围吧，我再一次陷入怀疑之中。 2006/09/08 提问哲学教授：您能告诉我意义的事情吗？哲学教授也犯难。 2006/10/02 北上京津，不知道那里有没有我想要的答案…… 2006/11/04 我打算给爸妈一点安慰。 11/5/2006 夜的狰狞 2006-3-15 Wed 阴夜，独自灯下，像是整个被掏空了。 以为音乐可以陪我、网络可以陪我、读书可以陪我； 结果音乐不想听，网络没意思，书也看不进去； 没有任何一样东西可以代替一个活生生的人。 我，依旧一个人。 夜的面目开始变得狰狞。 真的无所谓吗 2006-2-19 Sun 阴有小雨快傍晚时，接到小姨的电话。小姨在电话里对我说：“结婚的事情你要好好地再想想，你妈妈在家整日为你忧心仲仲可怎么办呢？” 小姨说，过年时我家的表兄弟们对我迟迟不结婚已经有些猜疑了。 小姨说：“将来你的那些表兄弟们都结婚了，带着老婆孩子，到时你孤零零一个人怎么办？怎么和兄弟们接近呢？” “那我就实话告诉他们吧”我说。 “那他们都会瞧不起你的。”小姨担心的说。 “他们不能接受也是没有办法的。”我好像还挺无所谓的口气。 不争气的眼泪 2006-2-18 Sat 小雪9点钟在床上看完余华的《活着》，到最后几页时，一边看一边哭。我不知道自己为什么会哭，是感动吗？还是因为福贵活着的样子就像映着我自己一样。 大概后半夜下起了小雪，到早晨时屋顶上面已经积了厚厚的一层。心里有点难受，想给妈妈打个电话，夜里做梦还见到爸妈又来苏州逼我结婚。妈妈有时会在电话里为这冲我发脾气，讲不了几句就勿勿撂下，要不就是摔电话。想起这些，我就害怕给家里打电话，还是让我在心里面想念他们好了。 坐在电脑前面才写了这几段话，眼泪水就止不住了，不争气地哗啦啦流，还福贵的故事......我不想写了，有点写不下去。 12：56火车去常州看望朋友……
P.S.短信： 在去常州的火车上写这条短信时，心里好难受，我知道结婚这件事给我和家里人都带来了巨大的压力。 这些日子（三）春节也不知道是不是故意，我拖拖拉拉，直到除夕才回到家里。 正月里一次全家族聚会上，我在最权威的舅公面前表明了我结婚的态度：这是我自己的事情，完全由我自己作主。 狗年的春节表面上没有什么争吵，也相安无事。其实呢？正月里在四处拜年，爸妈正承受着难于言表的忧虑和压力。爷爷什么也不知道，还以为我在苏州买了房准备装修结婚呢。告诉他老人家已经分手了。不过爷爷最开心的还是能见到我，并且陪他聊天。 春节假期很快就要结束了，临回苏州的前夜，爸爸妈妈提出的要求是：给我们一个答复，你到底什么时候结婚？！ 这些日子（二）严冬冬天很快就到了，冲突在我和妈妈之间时有发生，每天的日子就像天气一样冰冷、刺骨。我开始变得害怕下班后回家，每天下班到家的时间也在不知不觉中推迟到实在不能再晚的时候。通常，每顿晚饭前的那段时间算是平静的，在一种略显尴尬的气氛下，我和妈妈可以平静地坐下来吃完饭，饭桌上的谈话很小心翼翼，因为不想碰触敏感的话题。很多时候，这种小心谨慎显得力不从心---妈妈会主动把这类敏感的话题提出来。当话不投机时，我常会气得跑出房间，一个人在街上漫无目的地走出好远去。有几次，妈妈追出来，我在前面狂奔。不知道我为什么要拼命地跑，其实我在逃避妈妈，也在逃避自己。有时为了缓和一下气氛，我就领着妈妈晚上出去散步，妈妈整天就呆在我那个小房间里，还有这些烦心事，一事实上够闷的。碰到天气不好，或者妈妈气不顺时，她就会整天睡在床上，也不怎么吃喝，任凭我怎么劝说都无济于事。 日子就这样紧张地绷着。 这期间妈妈给我过了一次生日，因为有一次瞎子算命，说我今年27岁生日是一道门槛，等过了这个门槛，不顺利的事情就会好起来。在心里面，妈妈还期望着我喜欢男孩子只是一时糊涂，等过完生日就能想通了。 有一个晚上我和妈妈聊起了她年青时的恋爱。其实谈论这个话题，我在心里事先也是有准备的。在我小心翼翼的引导下，妈妈回忆了一段美好的往事。那时妈妈是公社文艺队里的队员，文艺队里年青人常常一道去各处演出，同来同往中，有一位小伙子出现了。妈妈说，每次去外地演出，小伙子都会骑自行车来家里接妈妈一起走。每当这时，妈妈的心里总是很开心，心里面也很期盼他的出现。那时的妈妈已是谈婚论嫁的年龄了，可是小伙子的家庭成份不好，俩人都受到了外界很多的压力，妈妈说，那里她总是盼着毛主席的政策会变得好起来，等着大环境改变的时候。那段时间，妈妈开始写日记。妈妈识字不多，但她说，日记本的每页上总能写满。最终希望成了失望。小伙子后来结婚了，后来妈妈也跟爸爸结婚了，小本子没有带走，再后来，二姨小姨出嫁，外公家又翻修房子，小本子也不知去向，那段回忆只留在了妈妈的脑海里。 妈妈啊，当您回忆起当年的这段人和事时，是不是被一种美好的温暖感动呢？倘若您将心比心，您会理解儿子现在的心思的---儿子只想和喜欢的人在一起，你们就不要再阻拦了。 时间一天天数着，很快就到了腊月。 有几天，我回到家里，妈妈会跟我讲她有点头晕，起初我没太在意。直到有一天，妈妈说她头晕了一整天时，我才想起给妈妈去量一下血压。因为上了年纪，妈妈的血压有些高，先前一直在吃药。这一量真是吓坏了，妈妈的血压一下从130/80，升高到了160/100，第二天就带着妈妈去了市区最好的一家医院。看过几位有经验的医生后，又换了几次药，妈妈的血压终于平稳下来了。无意中联想到我头痛的毛病，在给妈妈看病时顺便我也量了下血压，一个有点严重的事实是：我也有高血压，当时量的结果是180/110，比妈妈的还要高。 这给闹的。 这些日子（一）题记：一段阴云密布的日子。妈妈是2005-11-12第二次来苏州的，直到狗年春节前才回去。 深秋在经历了11月4日第一次的冲突之后，我决定不再逃跑，因为回避是没有用的，我唯一的办法是勇敢地面对结婚这件事，面对我出柜之后的种种。 如果我还没有放弃争取的话。 妈妈的基本态度是确定的：她也许能接受我是G的事实，但无法同意我不结婚。因此，对于我不愿结婚的态度她很生气。 妈妈很多时候是讲道理的，她列举不结婚会给我带来的种种不利后果，比如会被别人瞧不起、没有孩子将来也会没有依靠等。她说，在家里时，总是不知道如何应对熟人对我婚事的询问，邻居的闲话也令她备感压力巨大。妈妈说她因为害怕别人的询问变得很少出门，即使出门心里也总是忐忑不安，生怕碰到熟人。爸妈一向是好强的人，事事要比别人家做得好，倘若我不结婚，在面子上对他们是重大的打击，爸爸甚至说过会令他“无法抬头做人”这样的话。妈妈希望我回心转意，找个人结婚，安安稳稳的过日子。 有时，妈妈情绪很差的时候会发脾气，也摔东西，但她总是尽量克制着自己，毕竟妈妈的心肠是软的，再怎么样他也是不想伤害自己的孩子的。 二姨小姨还有大舅他们还不知道情况，知道妈妈在我这里闹矛盾，常常打电话来宽慰妈妈，这让她心里多少好受些。 1/5/2006 成为彼此在世的天堂我不乞求堂皇的高楼，
只乞求爱，使我们成为彼此在世的天堂；
我不乞求惊人的财富，
只乞求爱，使我们成为彼此生命中的至宝；
直到有一天我们老了，
我要谢谢你，
对你说：
因为爱，使我们在彼此中完成了自己。
12/23/2005 听苹果之父的演讲[转自：北京青年报 2005年10月20日] 文/ 斯蒂夫. 乔布斯 译/ 杜然
[译者注：苹果电脑的CEO 斯蒂夫. 乔布斯在今年斯坦福大学毕业典礼上的演讲，读后令人不禁动容，其文并无华丽之色，也无英文演讲范例中惯用的排比。]
斯坦福是世界上最好的大学之一，今天能参加各位的毕业典礼，我备感荣幸。（尖叫声）我从来没有从大学毕业，说句实话，此时算是我离大学毕业最近的一刻。（笑声）今天，我想告诉你们我生命中的三个故事，并非什么了不得的大事件，只是三个小故事而已。 第一个故事 关于串起生命中的点点滴滴
退学是我这一生所作出的最正确的决定之一。我在里德大学待了6 个月就退学了，但之后仍作为旁听生混了18 个月后才最终离开。我为什么要退学呢？ 故事要从我出生之前开始说起。我的生母是一名年轻的未婚妈妈，当时她还是一所大学的在读研究生，于是决定把我送给其他人收养。她坚持我应该被一对念过大学的夫妇收养，所以在我出生的时候，她已经为我被一个律师和他的太太收养做好了所有的准备。但在最后一刻，这对夫妇改了主意，决定收养一个女孩。候选名单上的另外一对夫妇，也就是我的养父母，在一天午夜接到了一通电话：“ 有一个不请自来的男婴，你们想收养吗？” 他们回答：“ 当然想。” 事后，我的生母才发现我的养母根本就没有从大学毕业，而我的养父甚至连高中都没有毕业，所以她拒绝签署最后的收养文件，直到几个月后，我的养父母保证会把我送到大学，她的态度才有所转变。 17 年之后，我真上了大学。但因为年幼无知，我选择了一所和斯坦福一样昂贵的大学，（笑声）我的父母都是工人阶级，他们倾其所有资助我的学业。在6 个月之后，我发现自己完全不知道这样念下去究竟有什么用。当时，我的人生漫无目标，也不知道大学对我能起到什么帮助，为了念书，还花光了父母毕生的积蓄，所以我决定退学。我相信车到山前必有路。当时作这个决定的时候非常害怕，但现在回头去看，这是我这一生所作出的最正确的决定之一。（笑声）从我退学那一刻起，我就再也不用去上那些我毫无兴趣的必修课了，我开始旁听那些看来比较有意思的科目。 这件事情做起来一点都不浪漫。因为没有自己的宿舍，我只能睡在朋友房间的地板上；可乐瓶的押金是5 分钱，我把瓶子还回去好用押金买吃的；在每个周日的晚上，我都会步行7 英里 穿越市区，到HareKrishna 教堂吃一顿大餐，我喜欢那儿的食物。 我跟随好奇心和直觉所做的事情，事后证明大多数都是极其珍贵的经验。 我举一个例子：那个时候，里德大学提供了全美国最好的书法教育。整个校园的每一张海报，每一个抽屉上的标签，都是漂亮的手写体。由于已经退学，不用再去上那些常规的课程，于是我选择了一个书法班，想学学怎么写出一手漂亮字。在这个班上，我学习了各种字体，如何改变不同字体组合之间的字间距，以及如何做出漂亮的版式。那是一种科学永远无法捕捉的充满美感、历史感和艺术感的微妙，我发现这太有意思了。 当时，我压根儿没想到这些知识会在我的生命中有什么实际运用价值；但是10 年之后，当我们设计第一款Macintosh 电脑的时候，这些东西全派上了用场。我把它们全部设计进了Mac ，这是第一台可以排出好看版式的电脑。如果当时我大学里没有旁听这门课程的话，Mac 就不会提供各种字体和等间距字体。自从Windows系统抄袭了Mac 以后，（鼓掌大笑）所有的个人电脑都有了这些东西。如果我没有退学，我就不会去书法班旁听，而今天的个人电脑大概也就不会有出色的版式功能。当然我在念大学的那会儿，不可能有先见之明，把那些生命中的点点滴滴都串起来；但10 年之后再回头看，生命的轨迹变得非常清楚。再强调一次，你不可能充满预见地将生命的点滴串联起来；只有在你回头看的时候，你才会发现这些点点滴滴之间的联系。所以，你要坚信，你现在所经历的将在你未来的生命中串联起来。你不得不相信某些东西，你的直觉、命运、生活、因缘际会…… 正是这种信仰让我不会失去希望，它让我的人生变得与众不同。 第二个故事 关于爱与失去
被苹果开掉是我这一生所经历过的最棒的事情。
我是幸运的，在年轻的时候就知道了自己爱做什么。在我20 岁的时候，就和沃兹在我父母的车库里开创了苹果电脑公司。我们勤奋工作，只用了10 年的时间，苹果电脑就从车库里的两个小伙子扩展成拥有4000 名员工，价值达到20 亿美元的企业。而在此之前的一年，我们刚推出了我们最好的产品Macintosh 电脑，当时我刚过而立之年。然后，我就被炒了鱿鱼。一个人怎么可以被他所创立的公司解雇呢？（笑声）这么说吧，随着苹果的成长，我们请了一个原本以为很能干的家伙和我一起管理这家公司，在头一年左右，他干得还不错，但后来，我们对公司未来的前景出现了分歧，于是我们之间出现了矛盾。由于公司的董事会站在他那一边，所以在我30 岁的时候，就被踢出了局。我失去了一直贯穿在我整个成年生活的重心，打击是毁灭性的。 在头几个月，我真不知道要做些什么。我觉得我让企业界的前辈们失望了，我失去了传到我手上的指挥棒。我遇到了戴维. 帕卡德（普惠的创办人之一 ）和鲍勃. 诺伊斯（英特尔的创办人之一），我向他们道歉，因为我把事情搞砸了。我成了人人皆知的失败者，我甚至想过逃离硅谷。但曙光渐渐出现，我还是喜欢我做过的事情。在苹果电脑发生的一切丝毫没有改变我，一个比特都没有。虽然被抛弃了，但我的热忱不改。我决定重新开始。 我当时没有看出来，但事实证明，我被苹果开掉是我这一生所经历过的最棒的事情。成功的沉重被凤凰涅槃的轻盈所代替，每件事情都不再那么确定，我以自由之躯进入了我整个生命当中最有创意的时期。在接下来的5 年里，我开创了一家叫做NeXT 的公司，接着是一家名叫Pixar 的公司，并且结识了后来成为我妻子的曼妙女郎。Pixar 制作了世界上第一部全电脑动画电影《玩具总动员》，现在这家公司是世界上最成功的动画制作公司之一。（掌声）后来经历一系列的事件，苹果买下了NeXT ，于是我又回到了苹果，我们在NeXT 研发出的技术成为推动苹果复兴的核心动力。我和劳伦斯也拥有了美满的家庭。 我非常肯定，如果没有被苹果炒掉，这一切都不可能在我身上发生。生活有时候就像一块板砖拍向你的脑袋，但不要丧失信心。热爱我所从事的工作，是一直支持我不断前进的惟一理由。你得找出你的最爱，对工作如此，对爱人亦是如此。工作将占据你生命中相当大的一部分，从事你认为具有非凡意义的工作，方能给你带来真正的满足感。而从事一份伟大工作的惟一方法，就是去热爱这份工作。如果你到现在还没有找到这样一份工作，那么就继续找。不要安于现状，当万事了于心的时候，你就会知道何时能找到。如同任何伟大的浪漫关系一样，伟大的工作只会在岁月的酝酿中越陈越香。所以，在你终有所获之前，不要停下你寻觅的脚步。不要停下。 第三个故事 关于死亡
时间有限，所以不要把时间浪费在别人的生活里。
在17 岁的时候，我读过一句格言，好像是：“ 如果你把每一天都当成你生命里的最后一天，你将在某一天发现原来一切皆在掌握之中。” （笑声）这句话从我读到之日起，就对我产生了深远的影响。在过去的33 年里，我每天早晨都对着镜子问自己：“ 如果今天是我生命中的末日，我还愿意做我今天本来应该做的事情吗？” 当一连好多天答案都否定的时候，我就知道做出改变的时候到了。 提醒自己行将入土是我在面临人生中的重大抉择时，最为重要的工具。 因为所有的事情——— 外界的期望、所有的尊荣、对尴尬和失败的惧怕——— 在面对死亡的时候，都将烟消云散，只留下真正重要的东西。在我所知道的各种方法中，提醒自己即将死去是避免掉入畏惧失去这个陷阱的最好办法。人赤条条地来，赤条条地走，没有理由不听从你内心的呼唤。 大约一年前，我被诊断出癌症。在早晨7 ：30 我做了一个检查，扫描结果清楚地显示我的胰脏出现了一个肿瘤。我当时甚至不知道胰脏究竟是什么。医生告诉我，几乎可以确定这是一种不治之症，顶多还能活3 至6 个月。大夫建议我回家，把诸事安排妥当，这是医生对临终病人的标准用语。这意味着你得把你今后10 年要对你的子女说的话用几个月的时间说完；这意味着你得把一切都安排妥当，尽可能减少你的家人在你身后的负担；这意味着向众人告别的时间到了。 我整天都想着诊断结果。那天晚上做了一个切片检查，医生把一个内窥镜从我的喉管伸进去，穿过我的胃进入肠道，将探针伸进胰脏，从肿瘤上取出了几个细胞。我打了镇静剂，但我的太太当时在场，她后来告诉我说，当大夫们从显微镜下观察了细胞组织之后，都哭了起来，因为那是非常罕见的，可以通过手术治疗的胰脏癌。我接受了手术，现在已经康复了。 这是我最接近死亡的一次，我希望在随后的几十年里，都不要有比这一次更接近死亡的经历。在经历了这次与死神擦肩而过的经验之后，死亡对我来说只是一项有效的判断工具，并且只是一个纯粹的理性概念，我能够更肯定地告诉你们以下事实：没人想死；即使想去天堂的人，也是希望能活着进去。（笑声）死亡是我们每个人的人生终点站，没人能够成为例外。生命就是如此，因为死亡很可能是生命最好的造物，它是生命更迭的媒介，送走耄耋老者，给新生代让路。现在你们还是新生代，但不久的将来你们也将逐渐老去，被送出人生的舞台。很抱歉说得这么富有戏剧性，但生命就是如此。 你们的时间有限，所以不要把时间浪费在别人的生活里。不要被条条框框束缚，否则你就生活在他人思考的结果里。不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是，要有遵从你的内心和直觉的勇气，它们可能已知道你其实想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。 在我年轻的时候，有一本非常棒的杂志叫《全球目录》（The Whole Earth Catalog），它被我们那一代人奉为圭臬。这本杂志的创办人是一个叫斯图尔特. 布兰德的家伙，他住在Menlo Park ，距离这儿不远。他把这本杂志办得充满诗意。那是在60 年代末期，个人电脑、桌面发排系统还没有出现，所以出版工具只有打字机、剪刀和宝丽来相机。这本杂志有点像印在纸上的Google ，但那是在Google 出现的35 年前；它充满了理想色彩，内容都是些非常好用的工具和了不起的见解。 斯图尔特和他的团队做了几期《全球目录》，快无疾而终的时候，他们出版了最后一期。那是在70 年代中期，我当时处在你们现在的年龄。在最后一期的封底有一张清晨乡间公路的照片，如果你喜欢搭车冒险旅行的话，经常会碰到的那种小路。在照片下面有一排字：物有所不足，智有所不明（Stay Hungry ，Stay Foolish. ）这是他们停刊的告别留言。物有所不足，智有所不明—— 我总是以此自省。现在，在你们毕业开始新生活的时候，我把这句话送给你们。 11/25/2005 一封家书亲爱的爸爸妈妈： 你们好， 请原谅我以写信的方式向你们表达我的想法，我认为写信是我和爸妈最好的沟通方式，至少现在是这样。 我现在还不想结婚，至少最近3到5年内我没有这个打算。将来结婚与否，同谁结婚，完全是我自己的事情，并且这件事情完全由我自己决定，任何人的干涉阻拦都无济于事。这就是我的回答。 也许这样的答案令你们失望了，但只有当决定是顺从自己的意志作出的时，我才需要对结果负责，即使结果是可怕的我也心甘情愿。如果做决定时是被迫的或稀时糊涂的，这样的决定就是错误的，注定会有太多的遗憾。 自从今年九月份向你们和小姨表明我的G身份后，我和爸爸妈妈一样，一直处在一种压抑、忧郁的痛苦心情当中。你们一时无法面对这样的事实，害怕社会舆论的压力，不断地在为我担心，为我们家的未来担心。我知道爸爸为此影响了工作情绪，妈妈也寝食难安，我为给爸妈带来这么多的压力而深感愧疚。你们此时的心情我能理解，就像当初我逐渐明白自己的性倾向与别人不一样时也同样经历了这样低落的过程。但我很清楚地知道我自己是什么样的人，并且这是改变不了的事实。爸爸妈妈现在的恐惧心情和压力，完全是因为不了解G的这个问题引起的。当人们对一件陌生的事情不了解时，会本能地产生一种恐惧心理，并拒绝这件事情。我努力地给你们介绍关于G的知识，就是想帮助你们减轻或摆脱这样的心理。但爸爸妈妈听不进去，一味地排斥，其实这样做只能于事无补。 在人群中，无论男女老少、无论古时今日、无论天南地北，G人群都有一个恒定的比例存在---至少1%。他们是天生如此，自然而然的。这一点不因朝代更替、季节变换、环境优劣、社会制度不同而改变，并且是已经被今天的社会科学所确认的事实。如果你们不相信我说的话，那科学你们总应该要想信的吧。现代人因为接受了更多的教育，有了更多的机会和可能认识真实的自我。按我国最近社会调查的结果，G在人群中的比例是3-5%，按照这个比例来计算，苏州市600万人口当中，这个人群就有18至30万人，全中国更有3600万至6000万人之多，最保守的估计也有3000万人。过去由于种种的原因，这些人一直处于社会的边缘，不为外界所知，但这并不代表他们就不存在。我们国家的经济日新月异的发展带动了社会的进步和思想的开放，越来越多的G勇敢地站出来向社会表明真实的自己，让社会了解这些人不是异类，不是怪物，是正常人，让社会对这个群体的人不再有恐惧。同时也确实有越来越多的人开始坦然接受这一现象，尤其在城市里。中国精神病医学已经不再认为G是一种疾病，已经将G从精神病人中删除。当然，你们的恐惧和担心不是没有来由的，尽管有越来越多的人开始接受这一现象，但对G的歧视仍然存在，贸然向别人坦承自己G的身份是危险的，轻者可能招致歧视，丢失工作，重者可能被赶出家门，失去生存依靠。早在多年以前就有一些有识之士，提出为G立法，以法律的形式保障他们应有的人权，因为既然G也是人，就应当拥有与人人一样平等的生存权、享有工作机会的权利。其实除了在性倾向上与别人有不同之外，G在其他方面与常人都一样，他们需要有衣食住行，需要亲情、友情、爱情，渴望自己的幸福，也需要父母之爱。就像我虽然在外工作多年，常不在爸妈身边，但我一样的想念你们。在国外，许多国家已经立法保障G的基本人权，承认G婚姻的合法性，比如最早立法通过的是丹麦，后来有荷兰、德国、澳大利亚、加拿大、美国的一些州，我国的台湾和香港地区也有相似的立法。中国大陆的立法一直在向全国人大积极争取过程中，相信在可以预见的将来是看得见的现实。 所以，爸妈应该知道，在现在的城市里我拥有相对宽松自由的生存空间，况且我有工作能力，从这一点上来说，养活自己是不必担心的事。 看着爸妈的样子，我仍向你们坚持说我不结婚，并不是说儿子执迷不悟，心肠冷若冰霜，实在是因为和某个女孩子结婚并不是我愿意的事情，即使勉强为之也是逢场作戏，最终被你们寄予厚望的家庭生活也不会幸福。被迫回到所谓的“正常人”世界里，每天自己痛苦不说，还伤害了另一个无辜的女孩，牺牲了本该属于她自己的幸福生活。倘若将心比心，如果是自己的女儿爸妈愿意她的生活是这样的吗？甚至，为了传宗接代生下一个小生命，破碎的家庭怎能给这个小生命保障？将来离婚了，离婚的女人再嫁总比原来要困难的，还有女孩子的父母怎么办？岂不是伤害越来越多的人吗？我也会为自己的所作所为，始终觉得对不起大家，你们也会良心不安。难道这就是我的生活吗？ 再说爸爸妈妈这边。在亲戚朋友面前，我最多就是一个没有结婚的人，不结婚是不犯法的吧。我知道你们会在一段时间里难以面对亲友的眼光和质询，但社会总是在不断地进步，我相信他们总有一天会理解的，即使不是现在，将来也总会有那么一天。你们这一代生儿育女的责任已经完成了，儿女长大了有自己的想法，结婚这样的事情已经不是你们能做主的了，何况我也不想做传宗接代的牺牲品。只要爸爸妈妈理解儿子，就不必在意别人怎么说，闲言碎语完全不必去理会。再说，即使我今年28岁仍旧未婚，也不是见不得人的事情，35岁还没结婚的人也很多呀。所以，你们不必有太多的压力，想开一点，放轻松一点，不必觉得抬不起头来，这不是丢人的丑事。退一万步讲，比起欺骗女人结婚又无情抛弃妻儿的男人，我在良心上不亏欠谁。 爸爸曾说要去看心理医生，我非常赞同。一方面爸爸妈妈可以从医生那里了解到G的权威知识，与我曾经谈恋爱失败没有关系。另一方面，你们现在心理上的焦虑情绪也需要医生的疏导，帮助你们调节心态，渡过心理上的难关，作出正确的决定。或者你们也可以给大连G父母热线（0411-81282669，每周日、周一18:00-20:00）打电话谈谈心。那对父母是普通的工人和医生，有一个独生子，他们的情况跟我们家差不多。他们在这件事情上也经历了很多波折，也许用他们的亲身经历更能帮助你们。我希望你们走出这段阴影，心情开朗起来。 对于我自己的生活，我的想法其实简单。现在最大的愿望是买一套房子，哪怕小一点。当前的房地产市场房价增长趋势比较平抑，我想留在苏州发展，苏州也有和我经济条件相适应的住房出售，所以现在是买房比较好的时机。一套20万左右的小套，只要爸妈支持我首期付款7-8万元，余下的可以用银行贷款解决。即使以我现在的收入状况，也可以独自一人付清所有的房贷，更何况将来收入还会继续增加。 我很想有个属于自己的家，能为我遮风挡雨。这个家与父母在一起时的家是不一样的，它只属于我自己一个人。就像那首歌里唱道的一样：“我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它；我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕。”我也想过，如果我坚持不结婚，也许爸妈是不会支持我买房的。即使那样，我也不会埋怨你们，我相信一切可以靠自己解决。 假如爸妈这次执意要强迫我结婚的话，我只有一走了之，失去工作再找也不难。 爸爸，带着妈妈回家吧！不要再来逼我结婚了！爸爸妈妈你们一定是希望我幸福的吧，可结婚只会给我和更多人造成一生的痛苦，又何必呢？幸福就是一种感觉，存在于我们的内心里；幸福不在别人的口眼之中，更与社会无关。既然我选择了，就必定无怨无悔。你们要保重身体，这个家少了谁都是不行的呀。我只希望亲爱的爸爸妈妈能理解儿子，勇敢地站在我这边支持我，我会尽我一切的努力来孝敬你们，那样的话，我们就是幸福的一家人。
爸爸妈妈，我爱你们。 多多保重！
2005年11月25日 00：25 （附：国内外Ｇ权益保护发展现状） 11/13/2005 分手短信**（女友）你好，从国庆节到现在，这段时间你和你家里对我们俩的关系一定有很多想法，其实都是我一个人的原因引起的。你是一个好女孩，聪明可爱，虽然我喜欢你但并不爱你，因为我忘不了以前的女朋友，而且我们俩人在很多方面也不合适。如果遵从父母的意见而硬搓合在一起，将来的生活也是不美满的。所以 我不能欺骗你结婚，那样对你不公平。我一直当你是好朋友，而非女朋友关系，现在提出来分手可以避免将来对你造成更大的伤害。你跟家里说所有的责任都是我的，我就不给你爸妈打电话了。浪费了大家很多时间和精力，实在对不起。 2005/11/7 周一 突袭爸妈没有任何通知突袭苏州宿舍，时间是2005/11/4（周五）下午3点半，我知道他们是来逼我结婚的。对于他们的到来我是有准备的，但没想到这么快。爸爸趁我不在的时候翻看了我近一年来的日记，那上面记录有我交往的每一个人的过程和心情，有我每天做的事情，还有我的收支记录。晚上的谈判基本没有我说话的机会，爸爸认为我这是一种心理障碍，是因为和以前的女友失恋了留下了创伤。现在文婷与我是最合适不过的，哪怕让我在她身上做试验也要结婚试一试。执意说即使感情是假的，也要做戏做下去，我必须结婚生子，至于以后离婚他们不管。爸爸非常冲动，拍桌子摔杯子，扬言要杀了我日记上提到所有人，并粗暴地对我拳脚相加，讥讽我不要脸。同时对我这个”月光族“痛斥了一顿。这天一直闹到深夜一点多。 接下来逃亡的日子里，因为舍友的参与，老爸一直用电话骚扰我的两个朋友，这给他们带来了很多烦恼，我也很抱歉。虽然爸爸打我，但并不记恨他，只是想让他发泄了，总比憋在心里难受要好。逃出来以后，据说爸爸去附近的旅馆找我，和妈妈两人走累了半夜坐在马路边上伤心地哭。他们给我打很多的电话，但我一直关机或不接。我用手机短信的方式向女友提出了分手，她同意了。逃出来后的第四天，他们不想再闹了，爸爸也要回公司上班，就回家去了。我也在他们来苏州后一周的周五又回到公司上班。 但这件事情并没有到此为止，远没有解决问题。爸爸临走时留下的字条上说，倘若我不结婚，他们是不会罢休的，因为这让他们不能抬起头在世上做人了。 事情果然发展得很快。昨天（11月12日，周六）爸妈再一次突袭苏州。昨晚谈判时爸爸的态度一直压抑着怒火，焦点仍是要我结婚，哪怕结婚生子后再离婚，为父母牺牲一下也要结婚。据说文婷那边竟然还有挽回的机会。我为了争取时间转移，答应考虑半个月再答复。但老妈似乎要留在这里，看住我的意思。今早在公司参加会计证年检考试，趁这个机会，我把学历证书、会计证和一些其他证件转移到了一个安全的地方，以防再一次出走时还可以借此找个工作，不至于流落街头。 大连的父母热线说可以当面与爸妈沟通，也许这是一个办法，但首先爸妈会接受这个方式吗？我想他们一定会拒绝的。 现在我还能做什么呢？我已把我的想法已经和他们尽力沟通了，但爸妈那么固执，实在难以听进半句。小姨那边还比较开通，劝爸妈不要闹得太过分，顾及到我还要过下去。真的不行的话，我只有辞去这边的工作，逃到另一个地方，让他们找不到，离开一段时间再说。可是这样又能解决什么问题呢？只是在逃避而已。我为自己担心，为爸妈担心，担心他们会闹出什么事，担心我自己的将来...... 自由 ［恩佐］其實我對跑車沒有興趣
我想要的是一台紅色的飛機
這樣我才能逃開地面的繁雜
享受天空
是的我坦承
就算擁有了
我也不一定敢開
但是我們不都是這樣嗎
要的不是去做
只是想要一種
可以去做的自由 10/23/2005 从来没有什么救世主，一切全靠我们自己！国际歌 唐朝乐队
起来,饥寒交迫的奴隶
起来,全世界受苦的人! 满腔的热血已经沸腾 要为真理而斗争! 旧世界打个落花流水 奴隶们起来,起来! 不要说我们一事所有 我们要做天下的主人! 这是最后的斗争 团结起来,到明天 英特那雄纳尔就一定要实现 从来就没有什么救世主
也不靠神仙皇帝 要创造人类的幸福 全靠我们自己 我们要夺回劳动果实 让思想冲破牢笼 快把那炉火烧的通红 趁热打铁才能成功! 最可恨那些毒蛇猛兽 吃尽了我们的血肉 一旦把它们消灭干净 鲜红的太阳照遍全球 >>欣赏 唐朝乐队版
不为煸动仇恨，只唱给千万需要激励的人们 |
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